kárszeg társkereső férfi, 49 éves, Budapest

Vagyok aki vagyok! És Te????

Ha"csak úgy dumcsiznál" egyet, akkor is írhatsz bátran(vagy akár bátortalanul is)!

Köszi
-----------------------------------------------------------------------

-Mit akar a buzi kannibál??
-Meleget enni! :-)

-Miért jobb egy pisztoly a háznál, mint egy asszony?
-A pisztolyhoz kapható hangtompító.

-Mondd, drágám,meddig fogsz engem szeretni?
-Miért,nagyon sietsz?

-Hogy hívják a meleg bulit,ahol szűz fiúk is vannak?
-Valagavató.

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az
ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.
Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen
kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az
erőszakosságot
pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a
tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni
az
ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat...


Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy
nő.
Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő
mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor
biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a
szobaszámom a 264-es!



A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja
magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni
lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!


Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke!
Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni
akar!


2 sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem
- Akkor ez szopás....


Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...


A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc,
miegymás..
Egy srác
odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?


Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20
perc múlva jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?


Miert boldogok a buzik? A szerencse nem mer hátat forditani
nekik....


A kis ősember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a
bizonyítványát az apukájának, aki végigolvassa, majd így
szól:
- Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert
még
kicsi vagy és nem bánsz még jól a dárdával. Hogy ismételned
kell földművelésből, elnézem, mert nem könnyű dolog, elég
sok
fáradságba kerül, hogy eredményes legyen. Hogy meghúztak
barlangfestészetből, megbocsátom, mert még kicsi vagy, és a
készséged még nem fejlodött ki, DE HOGY TÖRTÉNELEMBŐL IS
KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN!


Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló,
ezért
a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy
kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a
kutyájával,
el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya
megszólal:
- Hú bazd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?


Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a
lakását
akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba . végül eljutnak a
hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a cigány:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék:-)


Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...


- Józsi bácsi! Igaz, hogy leszükült a szókincse?
- Faszt!